Vložit nový příspěvek

3.6.2013 16:26 - Makie

Ahojky, chtělo by to plakát někoho inspirativního, nejlépe Chiaru, nebo papeže Františka, jak drží nějaké dítě :)

3.6.2013 12:30 - Beruška

Dobrý den, chtěla bych se vás zeptat na váš osobní názor na společné bydlení dvou mladých studentů, kteří ví , že se jednou vezmou, ale na svatbu zatím nemají dostatek financí. To že byste mě odsoudili za sex před svatbou mi je jasný. Ale jde o to, že se s přítelem známe 6 let a jednou se chceme vzít (až budou peníze nebo až dokončíme školu), ale to je bohužel ještě za dlouho. A zajímalo by mě, jestli má církev nějaké "tabulky" nebo seznam nějakých skutků, za které někoho může z církve vyloučit. Podívejte se, nejsem typ holky co spí s každým. Svého přítele miluju a vím, že jednou bude můj manžel a otec mých dětí. Podle teorie církve bychom teda asi měli počkat dejme tomu 10 let než bychom spolu mohli spát, ale zdá se vám to reálné?

4.6.2013 07:29 - © P. Jan Balík

Milá Beruško, děkuji za dobré otázky, na které rád odpovídám. K čemu je sex? K obdarování se navzájem a k plození dětí. Ze vztahu, kdy není uzavřeno manželství, protože nejsou peníze a ještě se studuje, bude pochopitelně ze sexu vyloučeno dítě. Sexualita tady neslouží svému plnému účelu. Lidské tělo v tomto případě určitým způsobem lže - nevyjadřuje plnost sebedarování se druhé osobě. Jako by říkalo: dávám se ti a přijímám tě, ale až na možnost početí. Mimo jiné, dokud není svatba, vždy se vztah velice vrtkavý, o tom hovoří psychologové a sociologové. Lidé, kteří spolu před svatbou bydlí, když se pak vezmou, snadno se rozchází. Výzkumy hovoří že až o 50% více, než ostatní. Proč je bydlet a žít s druhým (třeba i ne intimně) rizikové? Líbil se mi jeden pohled, který jsem kdysi četl z Austrálie. Je rozdíl "být s" a "žít pro". U ženy jsou tyto dva rozměry velice blízko sebe. Žena, která žije s mužem beze svatby, snadno k němu přilne, stará se o něj, prostě žije pro něj. Kdežto u muže jsou obě skutečnosti vzdáleny. Pro muže přejít od "být s" k rouhodnutí "žít pro" vyžaduje delší cestu a hlavně: vedomě si svou manželku zvolit, získat si ji, jakoby si ji vybojovat. Dokud se pro svou ženu muž nerozhodne, je v pokušení od ní při problémech odejít. Vidíš, že důvody nejsou ani tak náboženské jako spíše lidské. Katolická církev totiž v těchto otázkách nedělá nic jiného, než že tlumočí to, co má člověk v sobě nějak vnitřně zakódováno, jakýsi etický genetický kód. Říká se tomu ve filosofii a teologii "přirozený zákon". Katolicky pokřtěný má od Krista možnost získat sílu pro život v manželství = svátost. Proto je vázán uzavřít manželství před Bohem. Má-li důvody, aby neměl svatbu v kostele, ale chce uzavřít manželství svátosné před Bohem, pak musí požádat biskupa o výjimku. Pokud katolík uzavře manželství bez svátosti, tedy bez Boží pomoci, je toto manželství neplatné a proto nemůže takový člověk, dokud manželství neuzavře platnou formou, chodit ke svátostem (smmíření a eucharistie). Není tedy z církve vyloučen, ale žije jaksi mimo zdroj Boží síly. V církvi místo má, ale svým jednáním je ochuzen o mnoho Božích darů. Milá, vůbec nejde o to někoho za sex před svatbou odsuzovat. Ale jde o pravdu o člověku, podle které se buď žije, a je to prospěšné, nebo se podle ní nežije a člověk si (snad i nevědomně) zadělává na budoucí průšvihy. Neříkám, že lidé, kteří dodrželi předmanželskou zdrženlivost, mají vše v suchu, ale v životě budou snadněji překonávat obtíže vztahu. Co ale dělat, když se tak dlouho znáte a stále nemůžete uzavřít manželství? Myslím si, že v takovém případě je třeba soustředit se na prohloubení vztahu, pracovat na tom, aby se váš vztah zkvalitňoval. Tak se buď prohloubí nebo nakonec zjistíte, že to spolu nepůjde. To se vám může podařit, dle mého, když se soustředíte společně na tři směry rozvoje: 1) Společná modlitba. 2) Intelektuální růst. 3) Podpoření vztahu - objevení široké škály rozměru vztahu. ad 1) - zařaďte na svých schůzkách společnou modlitbu a to klidně i delší a solidní (breviář, rozjímání nebo Lectio divina se sdílením, růženec, společnému čtení Písma). A hlavně se modlete vlastními slovy a povídejte si o vztahu s Bohem. ad 2) Každý vztah roste, když se o něm bavíte. Lze tedy číst společně knížky, které vás mohou v lecčems nakopnout: - Teologie těla pro začátečníky, Paulínky, West - Hranice v chození (nak. Návrat domů) - je psána dost přísně, autoři jsou evangelíci, ale je tam dost inspirací - Ani ň (Nak. Samuel) od Harrise - poznámka jako kniha výše - My dva spolu - vše jako kniha nad - Croissant, J. (2005): Žena neboli kněžství srdce. Praha: Paulínky. - také super, ale těžší od Jana Pavla II.: Mulieris dignitatem - o ženě a jeí důstojnosti atd. Leccos podnětného najdete i na: http://teologietela.paulinky.cz/ ad 3) Doporučuji vám na podzim letošního roku se přihlásit na školu partnertství, která probíhá v centrech života mládeže. Je to pár víkendů, na kterých zkušení manželé pomáhají klást si otázky o vztahu z různých pohledů. Stejně tak se pak jako další krok můžete přihlásit do dalšího kurzu - symptotermální metody. Jinak ho pořádají tyto organizace: www.lpp.cz nebo www.cenap.cz Až byste se pak rozhodli pro svatbu, více jak rok před lze absolvovat nějaký další kurz, který už připravuje přímo na manželství. Nejvýtečnější kurzy, co znám, jsou: http://snoubenci.ascczech.cz/?a=8&b=76 Pokud se můžete spolu na něčem také aktivně podílet, na nějaké činnosti pro druhé (děti, seniory, např. návštěvy nějakého domova důchodců a jen si se starými povídat atd.) jistě to bude též přínosné. Když budete takto aktivně a cíleně vztah rozvíjet, jistě vám ulehčí dobu známosti a umožní vám ji prožít jako obohacující čas, ve kterém oba dva rozvinete své osobnosti. Avšak je třeba si asi vážně položit otázku, zda mnoho dalších let je možné známost takto udržet. Možná ano, možná se ale nakonec rozhodnete uzavřít manželství uprostřed studia a pak se pokusíte na základě znalosti PPR počkat s početím miminka do ukončení školy. Ano, stojíte u otázky, která není snadná. Začít spolu žít v jednom bytě či začít spolu intimní život by bylo ale chybou, která se vám může, jak jsem psal výše, vymstít. A co se týká zdrženlivosti? Jistěže není snadné ji vybojovat. Motivací vám může být fakt, že i v manželství mohou nastat delší období, kdy je zdrženlivost nejen potřeba, ale dokonce je nutná (např. nemoc). V době známosti pomáhá, když si stanovíte hranice, kam už ne a budete si v dodržování navzájem pomáhat. Zároveň je nezbytné uchránit se takových okolností, kdy může snadno dojít k přemíře intimností - být sami přes noc jen spolu. Zde si musí umět člověk někdy prostě poručit. Ale stojí to za to. Vždyť skutečné spokojené manželství stojí na tom, že v něm žijí kvalitní lidé, kteří nejsou hříčkou svých pudů, ale jsou harmonickými bytostmi, které mají sami sebe ve své moci. Poslední tvoje otázka se týká vyloučení z církve. Musíme rozlišovat: těžký hřích a vyloučení z církve. Kdo udělá těžský hřích, ten není z církve vyloučen. Je jen v politováníhodné situaci. Potřebuje Boží milosrdenství. Vyloučení z církve je trest, který ukládá církve za zvlášť veliké těžké hříchy, aby dotyčnému ukázala, jak vážný je čin, který udělal. Jedná se např. o ženu která byla na potratu a o lékaře, který ho vykonal; o zneuctění eucharistie; svěcení na biskupa bez povolení papeže; o odpadnutí od víry...

3.6.2013 08:18 - výzva z redakce

Ahoj holky, máme k vám prosbu. Napište nám sem do vzkazů stručně, jestli jste někdy byly (nebo jezdíte pravidelně?) na Katolické charismatické konferenci v Brně, případně, zda odtamtud máte nějakým zajímavý zážitek. Termín je do středy 15: 00. Vybrané příspěvky otiskneme (pod vaším nickem) v zářijovém čísle ;-) Předem vám děkujeme! Mějte se moc hezky! redakce

1.6.2013 11:05 - Makča

Ahojky :) Díky za červnové číslo :) Chtěla jsem se zeptat, je to tak 1 až dva roky zpátky, co se v IN! psalo o nejlepších kámoškách, že neznamená, že nejlepší kamarádka se nezmění a tak. Tuším, že to bylo v poradně. Mohla bych se zeptat, v jakém čísle to bylo? Ráda bych si to přečetla, nebo je i tento článek tady na netu? Díky moc :)

3.6.2013 08:08 - © redakce

Ahoj Makčo, nejspíš máš na mysli dotaz z poradny ze zářijového čísla z roku 2012 s titulkem "Vyměněná kamarádka". Na webu ho nenajdeš, ale pokud bys měla zájem o toto konkrétní číslo časopisu, napiš mail na objednavky@in.cz a pošleme ti ho za 38 Kč. Hezký den a děkujeme za poděkování! ;-) P.

31.5.2013 17:40 - Helča.. :)

Ahoj, chtěla jsem se zeptat jestli bude v nejbližší době nějaké setkání v Praze.. Děkuji za odpověď!.. ;)

3.6.2013 08:03 - © redakce

Ahoj Helčo, setkání v Praze bylo letos v dubnu. Abychom dali šanci i holkám z jiných částí republiky, v blízké době žádné setkání v Praze neplánujeme. V červenci se chystáme na Dny lidí dobré vůle na Velehrad, na Katolickou charismatickou konferenci do Brna a na Národné stretnutie mládeže do Ružomberku. Zdravíme tě z redakce a přejeme, ať se ti daří! P.

30.5.2013 21:48 - Anonymka

Ahoj redakce, chtěla jsem se zeptat, jestli je hřích, když čtu třeba dívčí román a tam je docela dost podrobně popisovaný, jak se holka s klukem vyspala. Předem moc děkuju za odpověď ;)

31.5.2013 09:44 - © P. Jan Balík

Milá tazatelko, nejprve se ptej, zda taková četba má vůbec smysl a k čemu slouží. Stačí se jen trochu poctivě zamyslet a člověk zjistí, zda je taková četba hodnotná nebo ne, zda je čas, který se vynaloží na takovou četbu užitečně investovaný nebo ne. Já bych ji považoval za informační smog, který neslouží žádnému zkvalitňování lidské osoby, takže bych se takové četbě vyhnul. Osobně se držím hesla: nemám čas na to číst kdejaký škvár. Ale čti, to určitě. Existuje řada solidních knih, například Umíš v tom chodit a podobně. A hřích? Pokud by takové popisy sexu člověk četl, aby se tím vzrušoval a prožíval nějaké úlety do sexuálního snění, tak to jistě hřích je. Pokud jsi to četla jednou jen ze zvědavosti, tak bych v tom hřích neviděl, ale už bych to příště nečetl, a pokud bych četl takovou knížku, kde to znovu bude, tak bych ty stránky prostě a jednoduše vynechal. Takovými popisy si člověk zbytečně znečišťuje paměť a zanáší si ji jako počítač viry a zbytečnými škodlivými soubory.

30.5.2013 17:41 - Verča

Ahoj, chci se zeptat kdy se plánuje, že přibudou nějaké šperky Swarovski do e-shopu? Omlouvám se jestli tam už jsou, ale nemůžu je najít. Děkuji za odpověď ;)

31.5.2013 09:45 - © redakce

Ahoj Veru, omlouváme se, šperky zatím v e-shopu nejsou, ale měly by se tam objevit do konce příštího týdne. Tak prosím měj ještě chvilku strpení. Děkujeme za pochopení. P.

30.5.2013 13:32 - DíďulinQá

Ahoj redakce! Mohla bych poprosit, aby jste se pomodlili za mojí kamarádku Verču!? Má nádor někde za srdcem a bude muset na ozařování, protože jí chemoterapie nepomohla! Děkuji předem!!

31.5.2013 07:59 - © redakce

Ahoj, jasně! Pamatujeme v modlitbě na Verču i na Tebe! celý tým IN!

29.5.2013 20:25 - Beruška

Dobrý den, chtěla bych se zeptat, kde přesně v Bibli se píše o tom, že sex patří až do manželství. Dále by mě zajímala odpověď ohledně např. svatby někde venku v přírodě... když tam bude kněz a manželství požehná, bude to platné jako v kostele? Vždyť Bůh je přeci všudypřítomný, proto by se snad manželství nemuselo uzavírat jen v kostele, nebo ano?

3.6.2013 15:00 - © redakce

Ahoj Beruško, děkujeme za podnětné dotazy. Poprosili jsme o odpověď P. Jendu Balíka. K jednotlivým otázkám: 1) Kde v Bibli najdu napsané, že sex patří až do manželství? Nebo kde najdu, že společné žití patří taky až do manželství? První křesťané si byli vědomi všeho toho, co Pán Ježíš říkal. Dobře věděli, že se mnohdy jasně vyjadřoval v tom smyslu, že lidé sexualitu a lidskou lásku nežijí podle Boha. Je zajímavé číst jejich spisy z přelomu 1. a 2. století. „Nezcizoložíš, nezkazíš mládež, nesesmilníš, nezabiješ nenarozené ani narozené děcko.“ (Didaché II.) „Nebuď žádostivý. Žádostivost vede ke smilstvu… To vše je příčinou cizoložství.“ (Didache III) „Nesmilni, necizolož, nekaž mládež. Nezabíjej nenarozené ano narozené děti.“ (List Barnabášův XIX) „Přikazuji ti zachovávat čistotu. Do tvého srdce nevstupuj ani touha po cizí ženě ani smilstvo ani podobné špatnosti. Velmi hřešíš, činíš-li toto. Nikdy nezhřešíš, budeš-li všude myslit na svou ženu. Velmi zhřešíš, jestliže takováto žádostivost vstoupí do tvého srdce. Hřešíš, myslíš-li i na jiné špatnosti. Pro Božího služebníka je sama myšlenka na něco takového velkým hříchem. Bude-li pak někdo páchat tento hřích, připraví sobě smrt. Nuže, varuj se žádostivosti! Kde přebývá šlechetnost, tam nemůže do srdce spravedlivého člověka vstoupit hřích.“ (Hermův pastýř, I, IV) A ještě asi z druhého století List Diognetovi: „Křesťané… Jako všichni ostatní se žení a mají děti, ale novorozence neodhazují. Jejich stůl je připraven pro všechny, lože však nikoli. Mají tělo, nežijí však podle přání těla.“ Lze říci, že pod cizoložství spadá spíše žít s vdanou ženou, ženatým mužem. Tedy porušovat manželskou věrnost. Například svobodná spí s ženatým mužem. Smilstvo je vše ostatní, co porušuje čistotu lidského těla (masturbace, pornografie, sex před svatbou, homosexuální sexuální praktiky atd.). Ve Starém zákoně se jednalo o 6. a 9. přikázání. A co nám říká tedy Ježíš? Uvedu aspoň několik jeho jasných slov: „Já však vám pravím, že každý, kdo hledí na ženu chtivě, již s ní zcizoložil ve svém srdci.“ (Mt 5,28). Význam: dívat se na ženu (muže) se žádostivostí = s touhou užít si s ní/ním jen pro své vlastní potěšení, pro ukojení svého pudu, své tělesné potřeby. Následující úryvek je super důležitý, protože v něm Ježíš cituje knihu Genezi a ukazuje na původní záměr stvořitele: „Tu k němu přišli farizeové a pokoušeli ho: "Je dovoleno propustit manželku z jakékoli příčiny?" Odpověděl jim: "Nečetli jste, že Stvořitel od počátku ‚muže a ženu učinil je‘? A řekl: ‚Proto opustí muž otce i matku a připojí se k své manželce, a budou ti dva jedno tělo;‘ takže již nejsou dva, ale jeden. A proto co Bůh spojil, člověk nerozlučuj!“ Namítnou mu: "Proč tedy Mojžíš ustanovil, že muž smí propustit svou manželku tím, že jí dá rozlukový lístek?" Odpoví jim: "Pro tvrdost vašeho srdce vám Mojžíš dovolil propustit manželku. Od počátku to však nebylo. Pravím vám, kdo propustí svou manželku z jiného důvodu než pro smilstvo a vezme si jinou, cizoloží.“ (Mt 19,3-9). „Co Bůh spojil, člověk nerozlučuj.“ (Mk 10,9). „Ze srdce vystupují špatné myšlenky, vraždy, cizoložství, smilství…“ (Mt 15,19). A aspoň jedna citace ze sv. Pavla: "Skutky lidské svévole jsou zřejmé: necudnost (smilstvo), nečistota, bezuzdnost, modlářství, čarodějství, rozbroje, hádky, žárlivost, vášeň, podlost, rozpory, rozkoly, závist, opilství, nestřídmost a podobné věci. Řekl jsem už dříve a říkám znovu, že ti, kteří takové věci dělají, nebudou mít podíl na království Božím."(Gal 5, 19-21). Ze Starého zákona se můžeme dotknout zmíněné knihy Geneze (1. kniha Mojžíšova), kde se mluví o stvoření člověka jako muže a ženy a o jejich spojení s cílem množit se (Gn 1,28; 2,24; 5.1-2). Co z toho vyplývá? Je jasné, že Pán Ježíš v žádné oblasti lidského života nezanechal úplný seznam toho, co je hřích a co není. Zároveň hovořil tak jasně, že jeho posluchačům bylo naprosto zřejmé, co je cesta Boží a co ne. Ohledně lidského těla pochopili, že k němu musí mít velikou úctu, protože je stvořeno Bohem, patří k člověku a že se jeho prostřednictvím projevuje láska (služba druhým, ale i sexualita v manželství). V lidském těle a lidské lásce začali vidět velikou hodnotu; v manželství a daru dítěte rozpoznali veliký Boží dar. Poznali, že Bůh je obhájcem lidského života, věrné lásky a lásky, která není žádostivá (nepodléhá lidskému pudu), ale je výrazem opravdové Boží lásky. Zneužívat sexualitu znamená ve svém důsledku ponižovat sebe sama a pošlapávat důstojnost druhé osoby. Dalo by se pokračovat v tomto pojednání, ale věřím, že Ti aspoň toto ukáže, že Písmo je opravdu zdrojem, ale že Písmo potřebuje, aby bylo živé v církvi, protože pak vykládá Boží slovo ten, kdo ho napsal: Duch svatý, který působil ve svatopiscích a který žije uprostřed církve. 2) Svatba venku v přírodě: Odpověď se bude věnovat katolíkům. Církevní právo stanovuje, že je to možné, a to následovně: Pokud jsou oba dva snoubneci katolíci, pak k tomu musí udělit biskup své dovolení. Důvod: svatba mezi dvěma katolicky pokřtěnými snoubenci je svátost. Proto je vhodné ji uzavírat v kostele. Pokud je jeden ze snoubenců katolík a druhý nekatolík nebo nepokřtěný, může je kněz oddat kdekoliv (Pozor: kněz může oddávat pouze na území své farnosti, pokud oddává na jiném území, musí si vyžádat dovolení.). (Na další část tvé otázky odpovíme v nejbližší době v samostatném dotazu kvůli velkému rozsahu odpovědi). Přejeme hezké dny i přes deštivé počasí. P.

28.5.2013 07:28 - R

Ahojky, docela by mě zajímalo, proč Bůh dopouští tuto situaci: dva spolu chodí, mají se hodně rádi, vědí o tom, plánují všelijaké věci, modlí se za sebe, atd. Ale pak přijde rána, rozchod. (předpokládejme, že ji ten důvod řekne rovnou, že ji nebude lhát). A jako "důvod" je vyřčeno, že se za to ten druhý modlil, a že mu to takhle naznačil Bůh. Proč to teda Bůh nenaznačí i jí? Proč ji na to taky nepřipraví, když se říká, a v Bibli je napsáno, že Bůh ví všechno, ví, jak to mezi sebou mají, že se mají rádi... Když ona ví/cítí, věří tomu, že mají krásný vztah, je jim spolu dobře...a on pak jeden den přijde, a řekne, že je konec. Vždyť je to nespravedlivý, ne? Proč to tak je? A taky by mě ještě zajímalo, proč jsou kluci takový herci, že nedokážou říct to něco na rovinu a přímo do očí...proč se rozcházejí pomocí netu? Jak to pak má v sobě holka uzavřít, když nemá možnost mu říct svůj názor, vidět ho u toho, jak se tváří, hned reagovat na jeho slova, a promluvit si o tom přímo s ním, protože by ji to pomohlo?

28.5.2013 07:38 - © P. Jan Balík

Milá, ve Tvé otázce vidím tři části. První se týká otázky rozchodu a Boha, druhá rozchodu jako takového a třetí pojednává o tom, proč se kluci rozchází po netu. Na první otázku si myslím, že je odpovědí asi toto: každý člověk je tajemstvím. V nitru člověka se mísí tolik hlasů: kromě Božího jistě i hlas osobních přání, vysněných ideálů, ale i pokušení. Rozeznat, co opravdu říká Bůh, co pramení z našich lidských bytostí či co pochází od pokušení, není tak snadné. Proto se v sobě někdy člověk nevyzná. Nestačí se jen modlit, ale je třeba hledat rozuzlení i pomocí (kvalitních) přátel a také tzv. duchovního vedení = mít nějakého kněze či zkušenou osobu, se kterou to, co se honí člověku v hlavě, občas prodiskutuje. Ten, kdo je dobrý duchovní doprovázející, pomůže podívat se na dané myšlenky z jiné strany, usměrní či upozorní na nebezpečí omylu. Druhá otázka se týká rozchodu jako takového. Ano, většinou každý rozchod bolí. Zvlášť děvče vnímá rozchod jako prohru, zradu, zklamání v klukovi. Ale tak to úplně není. Rozchody jsou také pozitivní. Jako děvče uděláš zkušenost, poučíš se, pochopíš, že kluci nejsou jen takoví, jak hovoří, ale že mnohdy jednají sobecky. Také se naučíš na sobě pracovat a mít na kluka nároky. Možnost rozchodu je mimo jiné jasným důvodem pro dodržování předmanželské zdrženlivosti. Dokud kluk neřekne u oltáře ano, nikdy není vztah jistý. Třetí část se dotýká toho, proč se kluci rozchází po netu. Víš, děvče obvykle vkládá do vztahu sebe celou. Kluci to tak neprožívají. Oni berou vztah obvykle daleko více na lehkou váhu a teprve později se do vztahu vloží celí. Nemusí to tak být vždy, ale bývá tomu tak často. Děvče prožívá vztah daleko intenzivněji; kdežto kluk většinou prožívá intenzivně sexuální přitažlivost děvčete, ale už tak zdaleka intenzivně neprožívá vztah k ní jako osobě. Je to určité sobectví, kterému se musí kluk odnaučit. Pokud není ani ochoten říci osobně důvod rozchodu, pak je asi nevyzrálý a prozatím není vhodným mužem pro vytvoření rodiny. Musí se ještě hodně učit a na sobě a svém charakteru hodně pracovat. Pokud se Ti to stalo, pak buď ráda, že se rozešel, i když to bolí. Solidní známost, která vede k manželství, vyžaduje, aby si děvče toho svého postupně vychovávala. V čem? V tom, aby se jí naučil skutečně nezištně mít rád. A to se, jak už asi víš, nepozná z krásných slov, ale ze skutků. Známost, která se dobře prožívá a pak skončí, může být nazvána školou, kde se člověk hodně naučil pro svůj budoucí život. Hodně odvahy do života přeje P. Jenda

27.5.2013 13:55 - Verča

Ahoj, chtěla bych vás poprosit o modlitbu za kamaráda, dost pokazil nejednou jednu zkoušku na vysoké a teď hrozí to, že nebude moc jít ke státnicím. Je to pro něj dost náročné, za týden zhubnul 6 kilo, tak pokud chcete, pamatujte na něho ve svých modlitbách. Díky

27.5.2013 14:05 - © redakce

Ahoj Verčo, mnozí z našich známích teď prožívají maturity, zkoušky nebo státnice, takže tyto situace prožíváme s nimi a budeme myslet také na tvého kamaráda. Napiš nám potom, jak dopadl. Držíme palce! P.

Strana: 1  <<  56 57 58 59 60 61 62 63 64  >>  568